其實，你并不想以哄別人高興為生。只是，當別人請求你的幫忙時，你總是不由自主地讓“yes”脫口而出。為了取悅你的朋友、上司、鄰居……你不惜犧牲自己的時間、精力甚至金錢。習慣了向任何人都說“行”的你，怎樣才能開口說“不”呢？

　　周五晚上，好友阿惠又在電話里向我抱怨，說女兒的芭蕾課要考試，答應周六陪她去舞蹈學院排練一上午，下午要陪小姑子挑選婚紗，晚上同事給老公搞生日派對，她滿口答應去幫廚……唉，成天為別人的事忙碌，多累多不情愿多不……恨不能有孫悟空的本領，來個分身術！

　　“誰讓你逞強，應下一大堆事兒？”我搶白了她一句。

　　“沒辦法呀，既然別人開了口，我怎么好意思拒絕呢？”

　　我太了解她了，阿惠正是那種有求必應的熱心人，只要別人開了口，她總礙于面子，怕惹別人不高興，心里再不情愿也要硬撐著答應下來。“不”字從她嘴里蹦出來，似乎比登九重天還難，到頭來，往往搞得自己心力交瘁，疲憊不堪。

　　委屈就是為了求全

　　其實，不少女人都遇到過類似的麻煩, 為取悅別人委曲求全。這是一種非常奇怪的心理，希望別人喜歡自己的強烈欲望遠遠超過了自己的需要和欲求。一口應下的事情萬一做得不夠圓滿，預期的效果達不到，對方可能怒氣沖沖，不管三七二十一，統統怪罪于你。你呢，啞巴吃黃連，惶恐不安，負疚自責，難過得要命。心理學家曾經做過一項調查，發現從自身的角度考慮而做出某種決定的人，對生活的滿意度比那些僅僅為取悅別人而做出決定者高出3倍。心里說“NO”，嘴上卻“YES，YES”，對自己的心理健康極為不利。

　　偶爾為取悅別人刻意為之也就罷了，可是一旦形成心理定式，難免就有“邀寵”之嫌，很難改掉。不少女性顧慮重重，總擔心自己“不悅人”就會變成孤家寡人—沒有朋友，沒有家庭，沒有正常的生活。這種思維方式多半會后院起火：不顧及自身需求地一味給予和奉獻恰恰容易被他人利用，自己活得太累，一點兒不開心。

　　阿惠在辦公室也是如此，擔心自己不承擔所有交待下來的工作，就會惹上司不高興，于是有求必應，從來不去考慮自己的承受能力，結果份內的工作都給耽誤了。拒絕別人最讓她頭疼，在婚姻中也不例外，“不管老公想干什么，我都會讓步，還是少惹他不開心的好，他的工作壓力已經夠大了。就讓我當天底下最不開心的那個人吧。”

　　為何總要強求自己

　　究其原因，取悅別人的心理通常源于自信不足。因對自己的價值存在懷疑，所以不惜犧牲時間和精力，努力去證明給自己看，沒有他人的認同和寵愛，你似乎就活得不“爽”，于是，一而再再而三地，妥協了，讓步了，委曲求全了，始終就是開不了口，婉言拒絕別人。結果，你發現自己干著最不愿意干的事，承擔著自己能力范圍之外的種種義務，透支著自己的精力和體力，不但沒有活出你想象的八面玲瓏、眾人拍手稱好，反而活得很委屈。

　　坐上了證券公司副總裁交椅的琳琳也不例外，“什么場合沒經歷過？可對我來說，天底下最難說出口的那個字還是‘不’，有時候連我都恨自己過分在意別人的想法，好像生下來我頭頂上就刻了‘傻妞’兩字，我倒是蠻欣賞老公的哲學—說自己心里最想的，不理會別人怎么想！聽上去是有些不近人情，但你還不得不承認，他的人緣出奇的好。”

　　一個好漢三個幫，我的意思也不是要你鐵了心腸變成冷血動物，見死不救，不幫助他人，而是說應該基于一個正確的出發點，視自己的承受能力而定，不要強撐著，把幫助別人當成一種義務一種負擔。比如鄰居因周末外出請你替她照顧女兒，你本來早就安排得滿滿的，頂不情愿，可是一想到兒童節她帶你兒子去游樂園玩得很開心，就勉強自己答應下來。結果，你留給自己的是一個爛攤子，把計劃好的事兒弄得一塌糊涂，與其如此，倒不如坦誠相告，想必對方也會諒解的。

　　讓別人偶爾失望一下

　　學著相信自己，了解自己的能力極限，并真誠地表達出來，讓身邊人了解你的苦衷。萬一對方不開心，我們仍有理由和信心繼續自己認為正確的生活方式。其實，在骨子深處，我們都知道不可能時時事事取悅所有人，所以說呢，偶爾讓別人失望一下亦是情有可原的，不必過分在意別人的想法。

　　最近，有位女士聽了我關于“善心、感謝之心和耐心”的演講后，跑來向我訴苦衷。她是個護士，白天工作非常辛苦，盡心盡力照顧病人，有人稍不滿意她都覺得很內疚。晚上回到家里，整個人累得快散架了，還得侍候好老公和孩子。她一臉的無奈：“我也是人，也需要照顧呀，可是，等我一拿起雜志準備翻翻，或者剛放好水，準備泡個熱水澡，老公不但不體諒，還在一旁埋怨這埋怨那，真不知怎么辦才好？”

　　她的處境深深觸動了我。希望被最親最愛的人認可，這是情理中事，讓別人開心和滿意這本身沒什么錯，問題是不能讓這種沖動影響自己做出理智的選擇。我問她，如果晚上在家休息不好，第二天會怎么樣？“說不定忙著忙著，一頭倒下，睡死在醫院病床上了。”她的工作性質比較特殊，似乎不能有太多的選擇，但不管怎么樣，首先要學會自己照顧自己，如果先把自己弄垮了，一切不都是空談?