我今年四十歲(許多人說我不像這個年齡的人，顯得年輕)，高中文化，生活在南方一個山清水秀的小城市。有一個深愛著我的丈夫，和一個聰明、活潑可愛的女兒。在未遇到他以前，我的生活平靜、溫馨。

他，有正義感和責任心，心地善良，才智過人，有能力和魄力，很有開拓和敬業(yè)精神。他在市里一家頗有名氣的集團公司任總裁。他不但在事業(yè)上卓有成就，在生活中也是一個相當優(yōu)秀的男人，也是個已有家室的人，比我年長十三歲。

我是他的秘書。不少人對我的評價：熱情禮貌、善解人意，活潑開朗，自尊自重，有上進心。我長相并不漂亮，也沒有標準的身材。我想我可能是屬于那種“因可愛而美麗”類型的女人。

一直以來我非常敬重我的上司，覺得他是一個不可多得的值得尊敬和愛戴的人。我們是在工作中的不斷接觸、了解，互相欣賞而生出的情愫。是屬于人們常說那種“日久生情”式的婚外戀情!

我對工作認真負責，待人熱情真摯，慢慢地他開始喜歡上了我。我是萬萬想不到他會喜歡我，因為他是我的上司，地位懸殊以及文化素質(zhì)等的差距，都使我無法想到他竟然會喜歡自己，況且他亦是一個嚴于律己、光明磊落的人，在社會上從未有過男女之間的緋聞。

這樣一位受人尊敬和愛戴的上司若由于我的緣故(他喜歡我)而致使他及自己的名譽受到損害(在我的人生旅途上也是從未有過男女之間的緋聞)，我會感到很不安和羞恥的。盡管是他先喜歡我。

目前我心里非常困惑，非常矛盾。我想自己是個感情豐富的女人，雖然內(nèi)心里也有過渴望，渴望在今生今世里能夠獲得既有愛情，亦有男女之間的友情，在婚姻之外我是追求那種柏拉圖式的愛情。這是一種比較高尚的情感，不會傷害別人。

在一生中(除了我愛人)他是第二個令我動心的男人。他戀我差不多已有四年時間了，對于他的追求，我是用了很大的毅力才控制住自己不讓感情投入。我不是個不講原則的人，也不是他令我討厭。

說真的，無論在工作中亦或在生活上，他都是我的良師益友，他對我的關懷和幫助我是感激不盡的。我一直沒有接受這份情是我感到做人要有理智和責任心(特別作為女性)。但是目前我已經(jīng)到了幾乎無法擋駕的地步了。

但就理智而言，若按他的意思與他好，自己會覺得對不起愛人還有他的妻子。

盡管我們從未越過雷池一步，但已經(jīng)到了雷池的邊沿，我就怕萬一自己稍不小心踏了進去，那么后果將會是累及家人也累及自己的。我對自己的家以及愛人是非常眷戀的。

由于各種客觀原因及道德觀念的影響，目前我仍然未能像他所希望的那樣投入感情，也不敢投入，雖然我感受到他對我是動了真情。

我在內(nèi)心里是這樣想的：即使我哪一天接受他了，亦會是在一種心有余悸的心態(tài)下與他相處。

我知道這樣生活是多么的無奈和多么的累。

感情與理智的掙扎，其實是個人欲求與主流社會道德的掙扎。許多女人在進入婚外情前后均要經(jīng)歷這種掙扎，這是兩個自我的戰(zhàn)斗，一個自我來自生命的深處，另一個自我是從小到大的道德教化產(chǎn)物。事實上，當這個女人給我寫這封信的時候，情人的力量已經(jīng)在壓倒社會道德的力量了。我在給她的回信中說，人最重要的是聽憑自己內(nèi)在聲音的召喚，而不要盲從。