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    職場人,你會“調情”嗎?

    時間:2024-10-13  來源:  作者: 我要糾錯


      周一清晨,陽光燦爛,可你卻是心事重重的模樣,這是新上司走馬上任的第一周,該怎么和他搞好關系?上周硬著頭皮答應給朋友幫忙,可眼下正是工作最忙的時候?還有,他 /她已經因為你的好幾次爽約下了最后通牒……Starbucks的藍山也沒能讓你精神一振,你不由感慨:心,真的好累!

      科技讓工作、生活越來越便捷,卻沒能提升人的情感能力,同事情、友情、愛情、親情……各種情感的訴求、沖突,讓職場人身處圍城,疲于應付,怎樣才能在這重負中享受舉重若輕的優雅、自在?

      情感總則:像管理企業一樣管理人際交往

      在職場中,需要與上司 /老板、同事、客戶,還有那些潛在的或許能幫到你的人,做好情感維系;在生活中,要兼顧好家庭、朋友,這是一件很復雜很頭疼的工作,似乎總也做不完做不好,怎樣才能把這個問題變得輕松一些呢?

      法則一:不做濫好人

      我們很容易走進一個誤區,認為自己應該跟每個人都維持很好的感情,對每個人都應該付出一些精力。最后自己成為一個濫好人,累得半死,又常常感嘆人心不古。其實,我們要做的是像管理企業一樣管理自己的人際關系,首先清楚地知道自己有多少心力放在人際交往上,其次對人際交往的對象做一個分類,然后合理地分配自己的時間、精力,以獲得最高效率和最大的產出值。

      譬如,你可以把周遭需要交往的人分為三大類。你與 A類人在一起的時候覺得最愉快,核心價值可以與他們分享,痛他們所痛,想他們所想,你必須很用心地與他們維系很好的關系,為此付出很多精力。B類人是在工作上會幫助你往前走的人,這樣的交往更功利,但沒有關系,你可以自己決定用什么樣的態度跟他們交往。 C類人,你不大喜歡他們,他們也對你沒有太大的幫助,那花最少的心力維系即可。

      當做好這個分類以后,你人際往來的效率、效果會大大提高。而且,這個分類也會幫助你正確調整對人際交往的期望值,你不會對 B類、C類的人要求過多,失望少了,心情自然也就會輕松許多。

      對于一些人,我們付出了情感去交往,但卻往往很難得到情感的反饋,甚至很難化解矛盾。在這種情況下,怎么樣才能獲得情感的共鳴呢?

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      法則二:現實主義

      我覺得很難。物以類聚、人以群分,還是有道理的,如果不是氣味相投,再怎么努力也不會有結果,那干嘛要去花這個精神?我不覺得你需要那么努力去做。

      當然,如果對方和你之間是利益攸關的關系,你必須要去做維系。那就降低你對情感回饋的期望值,看作是不得不去做的事,就不會在情感上面受傷。

      人際關系的困難就在于,它牽涉到兩個獨立的個人,不是你做了什么,就能夠期望一定有什么樣的結果。所以,做一個投資回報的評估,看看你投入了感情能獲得什么,是心靈、物質的回報,還是一無所獲。也許你要說這樣太現實,但這就是一個現實的社會,既然我們要討論,就必須要理性面對。

      如果要給現代人的情感減負,你認為最應該卸下的是什么負擔?

      法則三:接受不完美

      是要求完美的負擔。太多的年輕人都在要求完美,要求不可能做到的事情。只要你肯承認人生不是完美的,是伴隨著妥協、挫折的,是有極限的,日子就會輕松很多。當然,你應該一直往前走,但不能夠要求自己永遠不出錯,不能要求自己做一次就成功,讓自己柔軟一些。如果你真的很用心、很敏銳地去感受生活,你就能更自如地接受不完美,又保有追求完美的動力。還有,我一直提倡要多讀書,多看看別人的經驗,多聽聽別人的想法,是可以糾正自己的。

      情感分則:愛情—安全感,家庭—妥協,友情—順其自然

      許多“單男”“單女”并不是獨身主義者,婚姻問題給他們帶來了太多壓力,除了結婚,還能如何解題?

      法則四:承認孤獨

      當一個人覺得孤單的時候,主要的原因就是覺得不安全,這不是每天出去相親就能夠改變的,畢竟愛情是兩個人的事。怎么辦呢?只能夠改變自己。改變什么呢?讓自己覺得安全。

      所以,第一點必須要在物質方面趕快積累一些讓自己感到安全的東西,例如房子、保險等,不僅僅是幫助你自己,也是減少父母對你未來的擔憂。第二點就是不要嘴硬,一定要承認自己的孤獨。當你覺得寂寞的時候,可以告訴朋友說:“我今天需要你陪伴,因為我覺得挺難受的。”朋友不會不理你,當把孤獨、難受表達出來,化解掉以后,你就會發覺下一次再孤獨的時間間隔延長了。而越壓抑,則出現的頻率就會越高。你要認知、允許自己有這個問題,慢慢就會發覺自己能掌控它了。

      現在,“條件”在擇偶中越來越被看重,這似乎讓“感情的事情”又多了幾分負重,應該怎么看待這個問題?

      法則五:講條件

      我在我的書《先斟滿自己的杯子》里提到過這個問題,我不認為在擇偶的時候有一些條件的要求是錯的。舉一個最簡單的例子,你個子有一米七,而先生只有一米六,如果你可以很驕傲地向別人介紹這是你的先生,那沒問題;但是你老芥蒂他比你矮、你不能穿高跟鞋這件事的話,你會不知不覺想要隱藏他,那就千萬不要嫁。再比如,你嫁給一個月收入一萬的男人,還是一個月收入五萬的男人,生活的差別不是本質上的,但月收入一千和月收入一萬之間,生活是有本質差別的。所以,你需要老實面對自己的人生觀、價值觀,真正在乎的是什么,不在乎的后果又有什么,如果不能承受就不要勉強,否則愛情才真正有了負擔。

      家庭和工作的平衡是已婚職場人,尤其是女性,必定會遭遇的一個難題,怎樣才能夠高效地讓自己跟另一半和孩子的情感保持新鮮?

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      法則六:魚和熊掌不可兼得

      這個完美的境界只能在夢里追尋,生活當中沒有魚和熊掌兼得的美好,首先這個期望值就不對。

      這其中一定會有取舍,也一定會有妥協。要看夫妻雙方當中,誰的工作是更具有前瞻性的,誰的收入對這個家庭更有貢獻,兩個人要冷靜下來去考慮。如果兩個人的工作都很重要,那么就做個分類——家里有哪些事情不用你親自去做。你不一定要每天做飯、洗衣服,小時工可以幫你;但跟先生聊天,給孩子說故事,是別人不能代替的,你就要自己去做。一句話,就是要把你的精神花在產出最多的事情上,一定要“管理”。比如,我和我先生有一個一直努力堅持的習慣,就是周末不工作,除非有特殊情況。

      跟家人的情感是一件很微妙的事情,對方會對你有很多的期望、要求,還往往成為爭吵的緣由,怎么能給這份情感減負呢?

      法則七:提高陪伴質量

      出現這種狀況一般有兩個原因,第一個原因是你沒有表達清楚,你不可能符合他們這么多的期望;第二個原因是,當你花時間和他們在一起的時候,你并沒有完全滿足他們的陪伴需求。比如和孩子在一起時,他在說話,你卻在不斷地接聽電話,或是在看電視。其實,你把陪伴的質量提高了,他們就不會總抱怨你不在家了。

      步入社會之后,再也找不到校園里那種純粹的友誼了,朋友的交往都蒙上了功利的色彩,是獨善其身,還是隨波逐流?

      法則八:接受該接受的

      從某一個角度來講,這種情況是有可能出現的。說到友情,確實有一個階段,當大家都在往上爬的時候,友誼是會比較功利的。但是一旦爬到一個你自己覺得差不多的高度,稍微緩下來喘口氣的時候,你會發覺純粹的友誼又會出現。就像是我現在這幾個非常要好的朋友,都是我四十多歲時才認識的。每個人在不同年齡階段就會遇到這個階段的酸甜苦辣,這就是人生,順其自然就好,該發生的就要快樂去面對,要不然人生多無聊。

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